Lustiger Blog

Produktpiraterie ist ja ein bekanntes Delikt weltweit, aber diese fiese Kopie ist echt die Höhe. Da kopieren unsere indischen Freunde doch glatt unsere guten alten Kindheitsleckereien. Ich gebe zu, die Kopie ist optisch nicht ganz perfekt, aber das ist trotzdem eine ganz große Frechheit. "Aus echter Inder-Milch und feinster Inder-Schokolade" heißt es auf dem Etikett. Man man man. Da bleibt nur zu hoffen, dass mit dem Inder-Überraschungs-Ei, mit Inder-Pingui oder mit Inder-Joy nicht weitere Plagiate den deutschen Süßwarenhandel in den wirtschaftlichen Ruin treiben.

Bilder (links Like_the_Grand_Canyon, rechts Ting Chen)

Ganz Deutschland fürchtet sich vor der Ehekrise. Hervorgerufen durch spanische Salatgurken, die regelmäßig im  Hamburger Großmarkt von der Palette fallen und dort mit norddeutschen, kontaminierten Tomaten fremdgehen, werden zunehmend EHEC-Berater in Anspruch genommen. Die Behörden sind sich einig: Wenn treulose Tomaten weiterhin ungeschützt herumgurken, wird sich die EHEC-Krise weiter verschärfen.

Bildquellen: links Ed Yourdon, rechts kaibara87

Bei hochsommerlichen Temperaturen veranstalten die Spezialeinheiten der Regierungsbehörden unmenschliche Trainingslager. Die härteste aller Spezialeinheiten - S.W.E.A.T. - trainierte  die Disziplin Sightseeing bei 40° C im Schatten. Nur die Deutsche Bahn lässt ihre Passagiere härter trainieren.

Bilder: links unclebumpy, rechts F8th

Für Vater-werdende Fußballfans ist es immer ganz wichtig während der Schwangerschaft der Lebenspartnerin oder Ehefrau mit zur Ultra-Schal-Untersuchung beim Frauenarzt zu kommen. Schließlich geht es hier um die ganz große Entscheidung. Dass der Nachkomme männlich sein wird ist ja wohl klar. Schließlich hat man sich bei der Zeugung im Heimtrikot seines Lieblingsvereins besonders viel Mühe gegeben. Vielmehr geht es bei dieser Untersuchung um die Entscheidung, ob der kleine Sohnemann in die Fußstapfen seines Vaters treten kann, um den eigenen Verein stimmkräftig in der Steht-Ultra-Kurve zum nächsten Heimsieg zu peitschen. Getestet werden muss also, ob Fußballfan Jr. Bayern, Dortmund, Schalke oder Werderfan ist. Dazu wird ein Fanschal auf den Bauch der Mutter gelegt. Deutet der Nachkömmling bei der Ultra-Schal-Untersuchung einen Torjubel an, ist es klar: Das wird einmal ein echter Fußball Fanatiker.

Bilder (Anfuehrer | Kiezkicker)

Ich verstehe die aktuelle Diskussion einfach nicht. Da führt die Bundesregierung erst ein, dass man Super Mode aus Bioethanol-Stoffen als umweltbewusster Autofahrer nutzen soll, und die Bevölkerung blockiert sich. Viele haben Angst, Jeans, Bluse und co. könnten schädlich sein. Aus Protest sollen schon einige Mitmenschen nackt getankt haben. Na das kann ja etwas werden. Oder habe ich da etwa schon wieder etwas verwechselt?

Bilder links astrablog, rechts NguyenDai

Seltsam, dass mein Spam-Filter diese Mail nicht aussortiert hat. Groupon wirbt mit einem ganz besonderen Angebot. Facials für einen Bruchteil des ursprünglichen Preises. Und ich dachte, die Pornoindustrie boomt.